Section Humour !

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Invité

C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il
achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé
d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois
arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts
écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des
chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos
au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils
deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.

Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se
sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est Pedro.

François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.

Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord
de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux,
et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire
que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Contre la chute des chevaux, Pedro l'âne !!!

Oh punaise le jeu de mot, bravo Visage pale ^^

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Invité

:BRAVO:

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille

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C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

mdrrrrrrrrrrrr :OK:

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse e-mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Invité

http://www.koreus.com/video/blague-nems.html

Mdr, à que c'est bon de venir se détendre ici ^^

Suite à une séparation avec son mari, le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur
des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin
de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a
déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait
pas mangées

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la
maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme
faramineuse. Mais l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient
toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les
agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans
leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout, Y compris les tringles à
rideaux...

MDR

Merci titpuce ^^

élanos!!!!!! , tu aurais du me la raconter bien avant cette histoire , ben ME... ALORS lol!

Je me doutais que tu allais aimer ^^

Une mémé va voir son docteur :
« Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz .... Bon c'est pas trop
grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour
vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans
odeur et silencieux ..... »

Le Docteur :
« Je vois, je vois ....... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain . »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
«Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection. »

Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ..

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

c'est un bon docteur !

Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
-"Non ... ce serait un ACCIDENT."
A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"
- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"

Invité

Citation :: - "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"

Mdr pas mal :OK:

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Un gars achète un cheval d'un curé:
- Juste une petite chose avant que tu partes avec le cheval que je t'ai vendu, Pour le faire avancer tu doit lui dire "Dieu soit loué" et pour le faire arrêter tu doit lui dire "Amen".
Le gars pensent que c'est une blague n'en tient pas compte plus que ça.
Arrivé chez lui il embarque dessus et essaie de le faire avancer mais rien à faire le cheval reste sur place; c'est alors qu'il se souvient du curé ce qu'il lui a dit.
- Dieu soit loué, alors le cheval part au galop, tout va bien mais il voit bientôt qu'il approche de la fallaise, il crit wo, wo, arrête mais ça ne fonctionne pas; il crie alors "Amen" et le cheval arrête sec sur le bord de la fallaise.
- Dieu soit loué.....

Invité

Et là ....
BOOOOM !

Invité

"Ce
petit lapin est bien grand pour son âge" dit le vétérinaire
en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.

Moralité:
L'hypertrophie de lapereau se tâte

OK je sors ^^

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Quelques vérités sur votre organisme :

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son
pouce.
l' os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

mais c'est que tu as raison !!!!!!!!!!!! :biz:

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