Section Humour !

thessalia a écrit:

mdrrrrrrrrrr pour la belle-mère , c'est fou ce qu'il aimait !!!!

visage pâle j'ai pas tout compris le dessin , tu m'expliques ^^

Commentaire :

Tu n'as donc jamais mal à la tête ce qui signifie que vous avez trouvé la bonne position .

NO COMMENT !!!

TAUPE........un de tes confrères ??????

Tous les mois
Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!"
St. Pierre répond:
" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait."

Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....

quelle femme courageuse

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Une blague que j'apprécie beaucoup :

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques

questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je

gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est

l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper

de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne

'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce

que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir

ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses

couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est

profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le

trou de serrure il a vu son père en train
de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa

chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement

est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans

la merde.

mdrrrrrrrrrrr tibé j'adore

Tiberius

J'adore la caricature à la fin mdr ^^

Tu sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ?
Non ? ... Moi, je sais !- ---------Mon vieux ! C'est fou ce que tu peux ressembler à ma femme !- Sans blagues !
- Parfaitement, la moustache mise à part...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Elle si.
--------Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
30 kilos.
---------Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

Une jolie rousse dans un bar se fait aborder par son voisin de table qu'elle ne laisse visiblement pas indifférent.
ILs boivent, ils dansent, et finissent la nuit à l'hotel.
Au petit matin la jeune fille se rhabille rapidement et jette à l'homme dans le lit avant de sortir :
- Toi tu es dentiste, je peux même dire que tu es un excellent dentiste.
- C'est extraordinaire, s'exclame celui-ci, comment as-tu deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti.