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 Section Humour !

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visage pale

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeLun 25 Jan 2010 - 20:08

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !
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visage pale

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeJeu 28 Jan 2010 - 17:03

Combien d'idiots du village ?

Les paysans de Sa Pobla, qui, assez fâchés que chaque année une taupe leur bouffe 5 tonnes de patates, se réunissent un soir pour tuer cette taupe. Le chef propose de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tous les paysans de Sa Pobla font une grande battue. Un des paysans voit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et lui lance une pierre. Pas de chance, la taupe la voit et se tire vite fait. Le chef se dit donc que la battue n'est pas le bon stratagème, alors il propose de se séparer. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate; il prend un sac, s'approche doucement par derrière, la prend et crie à tout le monde :
- J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l'amenent au forgeron et lui demandent de la faire souffir.
Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le forgeron et lui demandent :
- Alors, tu l'as fait souffrir ?
- Ouaaiiss!!!!
- Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?
- Noonnn. Piire!!!
- Tu lui as brûlé la queue pendant qu'elle était vivante ?
- nooonn, piiirree!!!
- Alors, que lui as-tu fait ?
- Je l'ai enterrée vivante!!!!

Qu'allons-nous faire de la nôtre ???
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeJeu 28 Jan 2010 - 17:44

lol! lol!

nous on va l'enterrer aussi Razz non ça ne marche pas ?????

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeJeu 28 Jan 2010 - 23:46

Non non, si nous avons un idiot du village qui trouve notre taupe, nous allons la rendre au clan des HbD qui ont l'habitude de punir eux-mêmes leurs membres ratés Section Humour ! - Page 21 Loool
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeVen 29 Jan 2010 - 8:38

ha oui c'est pas mal comme idée , Section Humour ! - Page 21 Loool

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeLun 1 Fév 2010 - 16:36

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier, il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !

Alors il appelle Dieu:
- Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kasher,

je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc..,

C'EST PROMIS ! ! !

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
- C'est bon mon Dieu ! ! ! Cherche plus, j'ai trouvé !
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeSam 6 Fév 2010 - 22:01

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMer 10 Fév 2010 - 12:35

Lettre d'une mère blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeJeu 25 Fév 2010 - 13:49

L’art de la ventilation

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeJeu 25 Fév 2010 - 15:26

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeLun 8 Mar 2010 - 12:52

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses
affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une
magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a
coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un
homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse
donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut
retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup,
un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais
en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la
sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La
caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien.
Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeLun 8 Mar 2010 - 13:35

Section Humour ! - Page 21 Lol c'est joli

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMar 9 Mar 2010 - 8:44

Une dame âgée voyage en train entre Lyon et Lausanne.
Peu avant la frontière suisse, elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi.
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMar 9 Mar 2010 - 10:17

C'est une femme en décolleté,
trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit
pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher,
et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de
s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman
ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle
en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle
en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle
en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement
du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle
en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.

- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.

- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni
de savon à main dans les toilettes des femmes!"

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMer 10 Mar 2010 - 21:24

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMer 10 Mar 2010 - 22:19

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande
l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeSam 13 Mar 2010 - 17:48

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.

-C'est pour qui le 2ème billet ?" lui demande la caissière.
-Pour mon poulet bien sur."
-La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre
Le poulet étant à l'étroit commence a avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josette

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette."
-Josette répond: "Quand on a vu une, on les a toutes vu.
-La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn...
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMar 16 Mar 2010 - 13:42

C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il
rencontre un ami :
- Tu pars en voyage ?
- Non non, pas du tout.
- Bah, qu'est ce que tu fait avec tes valise ?
- Ah ça ! Dans celle de gauche il y a un grosse mite, et dans celle de
droite un génie !
- Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ?
- Bien sur !
- Alors génie, je voudrais un milliard !
Alors la valise s'ouvre et le génie sort, exécute 2-3 mouvements et
retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui
et aperçoit un superbe billard .
- Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard !!!
Et l'autre en montrant la valise de gauche :
- Et moi, tu crois que c'est une grosse mite que j'avais demandé !
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMer 17 Mar 2010 - 16:49

Deux copains parlent
jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton
jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma
robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et
j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite
les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il
en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret.
Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de
confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit
qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va
sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes
concombres, ils sont énormes...
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMar 23 Mar 2010 - 21:41

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un
tableau
d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
-
Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le
Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont
beaux et impudiques. À mon avis,
ils sont français.
Le Russe
termine en leur disant:
Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux.
Ils n'ont pas de vêtement, pas de
maison, seulement une pomme à
manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils
sont Russes
évidemment.
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeVen 26 Mar 2010 - 21:21

Attention quand on parle

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde
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visage pale

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeDim 28 Mar 2010 - 12:36

Un jour un alcolo, un homo et un fumeur vont
chez le médecin.
l'acoolique dit:j'en ai marre je veux tout arrêter
le fumeur dit:moi aussi j'en ai marre, a voir je meurs plus tard !
l'homo dit:moi aussi j'en ai marre d'etre homo!
alors le médecin leur dit:
-toi la prochaine fois que tu bois un verre de whisky, tu meurs; toi ta
prochaine cigarette tu meurs; et toi l'homo la prochaine tu meurs aussi !
C'est alors que sur le chemin du retour il passèrent devant un bar quand
soudain l'alcolo dit :
-je veux boire un tout dernier verre il va pour boire et il meurt une fois son
verre terminé !
le fumeur et l'homo continue de marché quand soudain le fumeur apercoit une
cigarette par terre !!
celui-ci dit:allez juste une dernière !
au moment où il va s'abaisser, l'homo lui dit :
-ne te baisse pas sinon je meurs aussi !!!
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visage pale

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeMer 31 Mar 2010 - 9:14






Sondage : Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée.
Elle
contenait la question suivante : S'il vous plaît, quelle est votre
opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Cette
enquête fut un échec total car :
• en Afrique, personne ne savait ce
qu'étaient des "aliments",
• en Europe occidentale, personne ne
savait ce qu'était une "pénurie",
• en Europe de l'Est, personne ne
savait ce qu'était une "opinion",
• en Amérique du Sud personne ne
savait ce que signifie "s'il vous plaît",
• aux Etats Unis, personne
ne savait ce qu'était le "reste du monde" !
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Lady-PsycOtick

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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeVen 9 Avr 2010 - 21:21

Le jour parfait pour un homme :

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal
quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés
par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se
faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de
whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à
l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky
en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme
ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort,
et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme
écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et
d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton
et oblige le chien à quitter la chambre.
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitimeSam 10 Avr 2010 - 22:33

ohlala quelle vie stressante ! Il ne va pas devenir vieux Section Humour ! - Page 21 Icon_evil


3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint
Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une
seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il
est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes
soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un
petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche
que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
-
Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint
Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la
précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille!

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et
arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il
voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle
qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec
de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache
l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que
surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
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MessageSujet: Re: Section Humour !   Section Humour ! - Page 21 Icon_minitime

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