Section Humour !

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se
reveillent pas le fameux lundi
matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant
qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle
roue a crevé?

Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de
lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les
oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et
tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système pour
maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la
combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se regardaient dans une totale
indifférence...
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?'
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il
revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour
lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce
qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?

Enorme la blague des étudiants

• CONGRES FEMINISTE
À un congrès féministe, la 1ère à prendre la parole est suédoise :
- Bonchour, mon nom est Ingrid, et j'ai ordonné à mon mari Ingmar de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu, le second non plus, mais à partir du troisième jour Ingmar s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'américaine
- Hello, je m'appelle Andréa et j'ai dit à mon mari : Bob, à partir de to day nettoies toi même la maison, understand ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme jour, Bob avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Marocaine :
- Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari: Omar, ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu de l'œil gauche !!.

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.
Le patient râle… Et le Doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux:
- Oui!
- Qu’avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

blague de yahyaa

'' C'est l'histoire de trois gards qui arrivent dans un hôtel mort de fatigue.
Malheureusement le maitre d'hotel leur dit qu'il ne lui reste que trois chambres spéciale :
* La première -la chambre a clous.
* La deuxième -la chambre a moustiques.
* La troisième -la chambre a fourmis.
Le plus brave des trois décide de prendre la 1ere chambre, les deux autres n'ayant pas le choix prennent les deux restantes.
Le lendemain matin celui qui était dans la chambre a clous se retrouve avec plein de trous. Mais il se met a rire en voyant arriver celui qui était dans la chambre a moustiques. On peut dire que la nuit na pas vraiment été bonne.
Nos deux compères se consolent se disant que leur troisième ami n'est pas encore levé.
Ne voila t-il pas que quand ce dernier arrive (celui qui était dans la chambres a fourmis),il arrive en sifflotant tranquille.
Ceux deux amis furax lui demandent :
"Que c'est-il passe,pourquoi il n'a rien?"
Et a lui de répondre tout fier:" Quand je suis arrive dans la chambre elle
était infeste de fourmis, he bien monsieur ......
j'en n'ai écrase UNE (fourmis) tout le reste est allé a son enterrement"

pas mal

la mere a toto lui demande
-va chercher un pot de moutarde chez le cremier
il y va et ne trouve pas de moutarde mais rencontre ses ami la famille mes doigt puis il continu avec eux mais rien toto rentre et dit a sa mere :
-je fait tout le tour de mon cul (la ville) avec mes doigt et je n'ai pas trouvé de moutarde

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

14 - Conjugaison - voter pour cette blague - 782 points - 03/08/2007 -

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

ma belle mère

après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. l'homme tente de la convaincre :
- voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. ce n'est pas vrai ! la preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!

Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d'abord un superbe labrador :
"Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle."
Ou bien un chat ?
"Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie."
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes !
"Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes ?!?
- Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là !"
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes sales qui datent pour certaines d'un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
"Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît !" En quinze minutes toute poussière a disparu de l'appartement.
"Wow ! Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au kiosque à journaux au coin de la rue."
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est pas revenu.
L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
"Hé, tu n'es même pas encore parti ?!
- Hé, une minute !!! J'ai pas fini de mettre mes chaussures !"

Bonsoir les Pax

c'est un petit garçon qui trouve un préservatif dans la salle de bain avec des restes de liquide génétique
il demande à sa mère, ce qu'il y a dans le sachet
sa mère lui répond que c'est de la crème
et lui qui rajoute : " j'ai bien fait de la boire alors !!! "

Bonsoir izarn, cher ami athénien

Quelle surprise de te rencontrer ici! Et quel plaisir, crois-moi!
Merci pour ta visite et ta bonne humeur.
A bientôt, j'espère.

Merci de ton accueil,
mais si je suis venu vous faire un coucou,
c'est grâce à votre Empereur

ps : je suis extrêmement bavard

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
Tu es encore rentré bourré, hier soir !
Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours...
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle de St Gatien...
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
Quel est ton QI ?
250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
Quel est ton QI ?
100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
Et L'équipe de France, ça va ?

lol un nouvaux rigolo

> > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d' hiver.
> > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s' installer à une table.
> > > > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > > > Papy déballe lehamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
> > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > Le jeune homme dit à Mamie :
> > > > > - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
> > > > > Et la dame répond : - J'attends ses dents !!!