Section Humour !

ON CONTINUE SUR LES BLONDES

Un jour, une blonde va chez un coiffeur,
avec un walk man sur les oreilles...
Le coiffeur lui fait remarquer qu'il ne peut
pas garantir le résultat.
_ Désolée, j'peux pas, c'est une question de
vie ou de mort
_ bon OK on se débrouillera avec
C'est tellement long que la blonde
s'endort. Le gars en profite pour enlever les
écouteurs. Mais au bout de 3 min,la blonde meurt.
Il écoute ce qu'il y a dans le walk man et entend:
INSPIRE- EXPIRE- INSPIRE....

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

:ANGEL: fin de l'histoire ! Sad

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:

"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:

"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

C'est une femme qui a été marié 4 fois et qui explique comment elle est resté vierge au bout de ces 4 mariages.

-- Mon premier mari était pianiste,il me faisait tout avec les doigts.

-- Mon second mari était avocat,il me faisait tout avec la langue.

-- Mon troisième mari était communiste et avec lui je n'avais que des promesses!

-- Mon quatrième mari était contrôleur des impôts et avec lui je l'avais toujours dans le c*l

Voilà ma première blague tout dans la finesse comme vous pouvez le constater^^

Jesus au couvent
Jésus, un maçon portugais, à qui son patron a ordonné d'aller refaire un mur dans un couvent, frappe à la porte du couvent.

La soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit : "Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour".
- Non ! Partez, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron : Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent : Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

C'est un homme qui se balade dans un quartier de péripatéticienne,là il en aperçoit une dans une vitrine et lui demande en tocant à la vitre:

- Toc toc!! Bonjour Mademoiselle,c'est combien?

- Ah c'est 300 euros,c'est cher mais... c'est du double vitrage.

Nombre de messages : 207 Date d'inscription : 25/06/2008 Points : 666

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

mdr elle est marrante celle-là. Celle de Jésouss je la connaissais déjà.

Nombre de messages : 207 Date d'inscription : 25/06/2008 Points : 666

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un
rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois
le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours?

C'est par là

la sortie? Ok je sors.

Nombre de messages : 207 Date d'inscription : 25/06/2008 Points : 666

Ministère des finances

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****

Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l’en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l’équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent

NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...t, sous prétexte de renflouer les caisses de l’Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****

FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !

Nombre de messages : 1808 Date d'inscription : 19/04/2009 Points : 3143

Ce n'est pas toi, elanos; toi, tu es le directeur de la patinoire, j'ai reconnu ta voix !!... Laughing

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Nombre de messages : 207 Date d'inscription : 25/06/2008 Points : 666

:MDR3:

:BRAVO:

Nombre de messages : 207 Date d'inscription : 25/06/2008 Points : 666

En rêve messieurs, en rêve !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si tu arrive à tout assimilé, tu es bonne à marier ^^.

ZABOU , je te présente le mien ^^

Thessalia où t'as trouvé ma photo?

Thessalia je veux pas te faire du mâle, enfin du mal lool mais en général les comme çà préfère leurs confrères mdrrr

A en faite c'est pas moi,j'ai mal vu.

Invité

Moi aussi je suis joli, pas bête , ouvert d'esprit, le gendre idéal...

ho cochise , tu n'es pas mal non plus , tu es domestiqué ou il faut qu'on te dresse^^

Invité

Voila des petites blagues sur chuck norris:

-Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

» HUMOUR EN BD