Section Humour !

:OK:

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Excellente !

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!

Ecoeurant c'est le mot ... ^^

Pardon Monsieur le Ministre ....

et félicitations pour votre grade ...

...

Merci tres cher !

Dans un asile d'aliénés, un médecin demande à un malade pas trop atteint de donner un coup de main pour un déménagement.
— Monsieur Léon, soyez gentil, montez donc cette armoire au cinquième étage. Mais attention, elle est très lourde, faites-vous aider. Demandez donc, par exemple, à votre ami Albert de vous donner un coup de main.
Lueur dans le regard. Léon a compris.
Un quart d'heure après, le médecin croise Léon sur le palier du cinquième, à côté de l'armoire. Il est écarlate, ruisselant, soufflant comme un phoque. Le médecin, affolé — c'est normal dans un asile — lui dit :
— Mais enfin, monsieur Léon, je vous avais bien dit de vous faire aider par monsieur Albert? Voyons, ce n'est pas raisonnable... Où est-il?
— Mais, docteur, je me suis fait aider : tenez, il est là, dans l'armoire, il porte les étagères...

:OK: :biz:

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Ah Thessalia ... C'est toi qui l'as dit xD !

Eh ben Visage pale, toi et les blagues vous ne faites qu'un j'ai l'impression ^^

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.

- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Hen l'enfoiré mdr ... Enfin bon .. L'esprit de survie xD

Je la connaissait avec un américain et un japonnais ^^.

Ahhhhhhhh ces blondes

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

une jolie rousse dans un bar se fait aborder par son voisin de table qu'elle ne laisse visiblement pas indifférent.
ils boivent, il dansent, et finissent la nuit à l'hotel.
Au petit matin la jeune fille se rhabille rapidement et jette à l'homme dans le lit avant de sortir :
- Toi tu es dentiste, je peux même dire que tu es un excellent dentiste.
- C'est extraordinaire, s'exclame celui-ci réellement surpris, comment as-tu deviné?
- Parce que je n'ai rien senti.

________________________________________________________________

Deux spermatozoïdes sont en chemin, l'un dit à l'autre :
- Vivement qu'on arrive à l'ytérus je commence à fatiguer !
- ça ne va pas être pour tout de suite, répond l'autre, on vient tout juste de passer les amygdales.

histoires belge

quelle est la différence entre un miroir et un français?
- le miroir réfléchit



et quelle est la différence entre un français et une pomme de terre?
-la pomme de terre est cultivée

.. ..pas satisfait de ce qu'il a vu!

MDR ^^'