Section Humour !

C'est pépé qui se réveille en sursaut en pleine nuit, il a une érection ^^
Ca fait très très longtemps que cela ne lui était pas arrivé !!!
Il réveille, son épouse :
" Mémé, regarde, tu te rends compte ce qu'on pourrait faire avec !!! "
La mamie, pragmatique, lui réponds :
" Profites en pour la laver entièrement car d'habitude elle est toute fripée !!! "

Et bien, moi qui n'osais pas mettre des blagues dans ce style
j'hésitais par pudeur pour la gente féminine

une devinette
Pourquoi les hommes sont meilleurs cuisiniers que les femmes ?

la réponse demandait la, à Wismerhill ; je lui ai raconté samedi après le match de Rugby !

Ha, maintenant tu oses ce style mais tu te gênes de donner la réponse

Si quelqu'un a une réponse à tout, c'est l'ami de tout le monde : Google

Pour qui préfère un autre style

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Combien de fois je t ai dis tu dois réviser ta géographie !!!!!

C'est vrai ce que tu dis
donc la réponse est :
les hommes mettent 10 mn pour faire une béchamel
et les femmes mettent 28 jours pour une bolognaise

Ce matin on m'a raconté une bonne blague
quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
la fourchette pousse le plat du jour
l'homosexuel celui de la veille

loll deux rigolo i en a un de trop sur se forum

UN DUEL UN DUEL UN DUEL UN DUEL

mdr vous en avez de la chance les pax on a pas droit a toute les blagues d'Izarn sur notre forum nous ....
par contre si vous en avez marre de lui envoyé moi un message IG parce que en ce moment on a plein de plainte, comme quoi il squatte les fofo et les tavernes et qu'il laisse des ardoises mémorables .... :p
non plus sérieusement il ma parlé de jeunes filles très gentille et très belle alors je me suis dit plutôt que d'allé sur meetic ou de me créer un profil sur adopteunmec .... je pouvais venir vous parlez !!!
comme vous l'aurez compris je suis un membre de l'alliance Αθηνά et je m'entend bien avec Izarn et je viens pourrir de blague votre forum, enfin j'en poste pas beaucoup mais ca n'empêche que je vais me délecter de cette que vous posterez
Visage pale tu vas regretter d'avoir dit sur notre forum que tu trouvais que nous passions pas sur votre forum parce que comme dirais un ami a moi: " les membres de Αθηνά ca va quand il y en a un mais c'est lorsqu'il y en a plusieurs qu'il y a des problèmes ...."

Ce sont trois gosses qui discutent
" mon père quand il fume, il fait sortir la fumée par le nez !
" facile !!! " répondent ces camarades.
le second : " moi le mien par les oreilles ! "
menteurs disent les autres
ils vont chez lui ; se cachent et effectivement voient le père fumer et faire sortir la fumée par les oreilles !!!
le troisième qui veut pas passer pour un blaireau
réponds :
" moi le mien ; la fumée sort par les fesses ! "
les deux autres ne le croient pas
"venez chez moi et vous verrez !!! "
ils se cachent, mais le père ne vient pas
alors le gosse, va dans le panier de linge sale, montre un slip de son père et réponds :
" vous voyez bien qu'il reste de la nicotine dans le slip !!! "

une chanson de chez nous

Brozz

Non, je ne regrette rien et un ami à moi dirait "plus on est de fous, plus on rit"

loll bonne vidéo

C'est l'histoire d'un curé qui a envie de faire caca juste avant de faire la messe
vite, vite il se dépêche de faire la grosse commisssion, quand il s'aperçoit qu'il n'
y a plus de papier, tant pis, il se frotte avec les doigts, se rhabille et va faire son boulot,
sans se laver les mains, car pas le temps ^^
au moment de l'eucharistie, il récite machinalement :
"le corps du Christ !!!"
et la vieille du coin se dit :
" et bé, je n'ai pas eu le meilleur morceau !!! "

c'est Toto chez lui au dessus de la chambre du prêtre d'aller au toilette elle dit -vas a l'étage du dessus
-OK
il fais caca et tire la chasse mais il y avait un trou le curé fermai les yeux
-seigneur donne moi un signe et la merde tomba dans la coupe de losti il la mangea
puis toto pisse et la prêtre disa
-envoie moi un autre signe et la pisse tomba dans la coupe de vin et le prêtre la buva

Je ne savais pas, mais curé est un métier dangereux

c sur

Le paradis pour les ivrognes ...
>
> Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> - « Tu es mort dans ton sommeil. »
> L'homme complètement abasourdi lui répond :
> - J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre !
> St-Pierre dit :
>

- La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
>
> L'homme dit :
> - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
> Aussitôt dit aussitôt fait, il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>
> Un coq s'approche de lui :
> - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
>
> - Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
>
> - Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
>
> L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf !
>
> Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf,
>
> il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
> - Réveille-toi, t'es en train de chier dans le lit !!!

Pat et Molly habitent dans la banlieue de Shannon, la banlieue sud, une banlieue assez pourrie. Ils habitent K street. K street, ressemble à s'y méprendre à M street ou à Q street, vous voyez ?
Non ?
Bon, j'explique : une rue où sont alignés des petits blocs de deux étages, à peu près aussi spacieux que des cabines de chiottes à un concert rock sur un plateau du Larzac. Les rez-de-chaussée sont réservés à des commerces, les habitations sont au premier étage.
Pat et Molly disposent ainsi d'un 21m2 où ils vivent à trois, avec leur fils Johnny, huit ans.
Leur problème, bien compréhensible vue l'exiguïté des lieux, est l'intimité.
Alors, comme leur home sweet home comporte, comme tous les autres, un balcon de 2m2, quand l'envie leur prend, ils envoient le petit Johnny sur le balcon et lui demandent de décrire à voix haute tout ce qu'il voit dans la rue, pendant qu'ils font leur affaire en vitesse.
Triste, n'est-il pas ?
Bon.
Or donc, justement, ce lundi matin, où l'école n'a pas encore repris, une soudaine envie les prend. Ils envoient donc Johnny sur le balcon.
Pendant qu'ils commencent à s'échauffer, le gamin raconte :
- " Le laitier s'arrête devant chez les O'Sullivan ... Les O'Grady promènent leur chien ... Tiens, le marchand de glaces est fermé ce matin ... Le bus numéro 10 vient de passer ... La petite Jenny joue à la marelle avec sa soeur ... Les O'Farrell sont en train de baiser. "
Pat et Molly s'arrêtent net.
- " Quoi ? Qu'est-ce que tu as dit ? "
- " Les O'Farrell sont en train de baiser ! "
- " Mais .... Euh ... Tu les vois ? "
- " Non, non, mais mon copain Tommy est sur son balcon en train de raconter ce qu'il voit dans la rue.

lol

PTDR

une autre

c'est un inventeur qui a trouvé le moyen de rendre intelligent les plus crétins.
il décide de faire l'expérience, sur l'idiot du village, Fernand.
au bout d'une heure, les voyants s'éteignent et Fernand en sort.
le professeur discute avec lui, et effectivement Fernand est devenu super intelligent !
les mois passent, et Fernand revient voir le professeur en demandant d'inverser le processus, car désormais, il ne vit plus, réfléchit à tout, ne profitant plus de la vie.
le professeur est ennuyé, car l'expérience n'a jamais été tenté.
mais devant l'insistance de Fernand, il le met dans la machine et inverse les aiguilles.
au bout de 30 mn, la panique est générale, les voyants de la machine sont au rouge, impossible de stopper l'expérience, les QI défilent à rebours, de plus en plus vite, bien en dessous de tout ce qu'on peut imaginer.
enfin Fernand sort de la machine, avec un QI de débile des plus profond.
ses premières paroles sont :
" Vos papiers s'il vous plait !!! "

C'est 2 curés qui prennent leur douche après une longue et interminable messe... Tout d'un coup l'un s'exclame "Wahou, mais t'as kekette a grossi c'est pas possible!", l'autre lui répondit "Non je ne pense pas, je rentre toujours dans du 12 ans!"


j'aurais presque honte =p

Elle est dégueulasse !!!
mais vrai malheureusement

c'est un curé et un rabin qui discutent
le rabin demande au curé
" tu as déjà couché avec une femme ? "
le curé réponds que le diable l'a tenté et qu'il n'a pu résisté ^^
le curé demande au rabin
" et toi tu as déjà mangé du cochon ? "
le rabin que le diable l'a aussi tenté et qu'il a craqué !!!
les minutes passent en silence
et le rabin dit
" c'est quand même meilleur le cochon !!! "

amis misogynes bonsoir ! ^^

le pire c'est que c'est un cousin pasteur qui me sort plein de blague deguelasse comme ça mdr

Un avion dans un nuage de cendres
Une fable à méditer
Cela se passe dans un avion américain qui traverse un nuage de cendre provoqué par l’éruption d’un volcan islandais. Les réacteurs se grippent et consomment de plus en plus de carburant. Le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude.
Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude, et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains à bord ?
Personne ne répond. Lettre B.
Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse. Lettre C.
Y a-t-il des gens de Couleur ?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur !...
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...