Section Humour !

Si vous voulez une blague dégeulasse, j'en ai une bonne :

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial.
Trois heures plus tard il revient le pot vide :
"J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et on a jamais réussi à ouvrir ce satané pot !!!".

lollllllllllllllll

une autre

c'est deux vieux joueurs de foot qui discutent
" alors tu as écrit tes mémoires ! "
l'autre joueur réponds
" et oui !! "
son copain, le prend à part et lui dit à voix basse en riant
" qui te l'a écrit ? "
l'autre lui répond aussi en riant et à voix basse
" qui te l'a lu !"

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Pour les farceurs

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train:

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben.....

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

loll
chaque jour il y a 30 mort sur la route pas chez moi!!!moi je roule sur le trotoire

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

ha lol

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit.
" - Pardonnez moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
- Oui je sais ; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
- Mais Madame, saviez vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier !

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

Chasse aux gorilles

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Sacré beau-frère !

Un pauvre type sort de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande...
- Avez-vous une assurance maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous.
- Mais nous ne sommes pas pauvres monsieur ! Nous sommes riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben...dans ce cas-là... vous enverrez la facture à mon beau-frère

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
” Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
”Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "

L' instituteur s'étonne:
- Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien !


Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes à égalite mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a repondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Dans mon histoire ce sont les français, les habitants les plus intelligents du monde !

Voyage en ballon
Quatre Européens, un Français, un Italien, un Allemand et un Belge, font un voyage écologique dans un dirigeable. Soudain, ce dernier a des problèmes : il perd de l’altitude, et il faut absolument lâcher du lest, sinon c’est la mort pour les quatre occupants.
Alors ça gueule dans ce ballon, on oublie brusquement la coalition d’idées. Ca gueule tellement qu’à un moment, l’Italien regarde tout le monde d’une façon très noire, puis se jette dans le vide en criant «Viva Italia !».
Quelques minutes après, l’Allemand scrute ses « équipiers » d’une manière hautaine, saute par-dessus bord en criant «Deutschland über alles !».
Puis après, c’est au tour du Français... Il regarde le Belge... puis le jette dans le vide en criant «Vive la France !».

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole…

au moins un homme utile

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!